Skal vi gå i terapi?

Vælger I at gå til i samtaleterapi føles det ofte som et meget stort skridt.

Det involverer at indrømme, at tingene ikke er perfekte i dit partnerskab, som ofte er svært at gøre og skræmmende at indrømme. Og hvis du ikke er specielt fortrolig med, hvad terapi handler om, kan det føles mystisk og forvirrende, for ikke at nævne det kan involvere en betydelig indsats – at finde en passende udbyder, finde ud af forsikring og andre økonomiske aspekter af forpligtelsen, komme med en tid til at passe ind i alles tidsplan. Ofte sidder ideen om at se et ægteskabs- eller parterapeut på ryggen og når en eller begge parter tænker, at det kan være en god ide, men også føle sig usikker på, hvordan man går videre – og om deres specifikke problemer virkelig kan hjælpes .

For at hjælpe med at afmystificere processen har jeg skitseret nogle almindelige problemer, der antyder, at et par potentielt kunne drage fordel af at se nogen. Det er vigtigt at huske, at de fleste terapeuter, både for par og enkeltpersoner, tilbyder en version af en gratis konsultation, så du kan beslutte, om de måske passer godt til dig. Vær ikke bange for at række ud og stille spørgsmål – jo tidligere, desto bedre – så hvis du ikke er et godt match, kan du komme videre.

Tilliden er brudt.

En af de mest almindelige grunde til at søge parterapi er behovet for hjælp til at overvinde et stort tillidsbrud. Måske var det utroskab i form af sex; måske var det en følelsesladet affære; måske var det en række løgne eller bedrag om penge. Under alle omstændigheder kan genopbygningen af tillidsfundamentet ofte hjælpes ved at oprette et forum, hvor begge parter frit kan udtrykke deres sårbarhed.

Argumentaionen fra dig eller din partner bliver hyppigere.

Bemærker du, at rytmen i dit daglige liv skifter for at føle sig mere konfliktorienteret? Måske er de alle “små” argumenter, eller måske er udblæsningerne enorme og efterlader en masse drama i deres kølvandet. Uanset hvad, er det mønsteret for stigningen, der er vigtig. Det er måske en blip på skærmen, hvor en af jer personligt går gennem noget hårdt. Men det kan også indikere en risikabel bane til konstant krangling. Mere vigtigt, det kan indikere betydelige problemer under overfladen, som ikke rigtig håndteres.

Kommunikationen i forholdet er dårlig.

Måske er åbenlyst konflikt ikke problemet, men du føler dig konstant misforstået eller ignoreret. Eller måske har du det lyst, at du ikke engang har en god idé om, hvad der sker følelsesmæssigt med din partner fra sent; han eller hun kan lige så godt være en fremmed. Ofte er et af de mest håndgribelige resultater af parterapi en stigning i kommunikation og en større forbedring af dens kvalitet. En dygtig rådgiver kan udstyre dig med værktøjer, der hjælper dig med at oprette forbindelse, høre og forstå hinanden meget bedre på daglig basis.

Noget føles bestemt galt, men du er ikke sikker på hvad eller hvorfor.

Ligesom med individuel terapi er nogle gange parterapi nyttig ikke kun til at løse problemer, men også til at identificere dem. Lad os sige, at noget i dynamikken i dit ægteskab er ændret, men du kan ikke rigtig beskrive det. Eller du føler dig ikke så komfortabel med din partner, som du plejede at gøre. Eller du finder dig selv kronisk harme over dem, men du er ikke sikker på, hvorfor. Dette er ofte tidlige tegn på, at interaktioner bliver usunde eller dysfunktionelle. Det betyder ikke, at en person er skylden, men snarere at forholdet i sig selv kan bruge en tune-up, og en terapeut kontor er ofte et meget gavnligt sted at starte denne proces.

Der er noget, du vil have, at din partner skal vide, men du har ikke været i stand til at fortælle det.

Nogle gange begynder skønheden i terapien med selve rummet: Det kan blive et sikkert og støttende sted for dig at bringe ting op, der er vanskelige at tale om i andre omgivelser. En uddannet professionel med en varm tilstedeværelse kan ofte hjælpe dig med at overvinde din frygt for at dele noget med din partner.

En eller begge af jer bliver dysfunktionelle under en konflikt.

Vi ved fra John Gottmans forskning, at hvordan et par håndterer konflikter er en af de bedste forudsigere for, om deres forhold vil gå langt. Måske lukker du eller din partner ned, vipper ud eller bliver hævn eller passiv-aggressiv. Desværre er der ingen mangel på dysfunktionelle måder at håndtere konflikter på – hvilket tjener til at gøre det originale problem så meget værre.

Du har gennemgået noget ødelæggende, der ændrer den måde, i har det med hinanden på.

Undertiden er den grusomme dobbeltpiskning af et tilbageslag i livet, at det ikke kun er selve tilbageslaget, der gør ondt, men også den effekt, det har på et ægteskab eller partnerskab. Mange par går deres særskilte måder efter for eksempel det hjerteskærende tab af et barn. Andre gange er det langtidsledighed, en sundhedskrise eller uro i en af partnerens oprindelsesfamilier. Du tænker måske ikke på at gå til parrådgivning i kølvandet på noget så stort, der sker; når alt kommer til alt, har du nok til at bekymre dig, som det er. Men at holde dit bånd stærkt i dit forhold kan kun tjene til at forene dig og give dig yderligere styrke til at forkaste stormen, der er kommet.

Du føler dig fastlåst i dårlige vaner og mønstre i jeres forhold.

Der er ingen grænse for antallet af mønstre, som partnere udvikler i det daglige liv, fra hvordan og hvornår de spiser og sover (og dårlig søvn er forbundet med ægteskabelige problemer), til hvor meget tid de tilbringer hinanden eller med andre, til hvem der håndterer forskellige husholdningsopgaver, til hvordan de interagerer med hinandens familier. Måske er et dysfunktionelt og utilfredsstillende mønster så simpelt som den ene ægtefælle, der altid bruger den anden som et klangbræt om arbejdsklager, men aldrig gider at gengælde sig uden at miste interessen. Eller måske er den mere dybt siddende, ligesom en langvarig opdeling af husholdningsopgaver, der føles urimelig (eller irriterende.) Jo længere et mønster går ind, jo mere energi og tid vil det tage at ændre det. Bedst at starte tidligt.

Følelsesmæssig intimitet er væk eller dybt formindsket.

Det er næsten en kliché for to partnere at føle, at “gnisten” er væk efter at have tilbragt et årti eller mere sammen, og at de er mere værelseskammerater end sjælkammerater. Nogle gange er dette bare fordi kvindet i det daglige liv er begyndt at formørke evnen til at oprette forbindelse, og det er simpelthen et spørgsmål om omprioritering. Andre gange kan det være mere lumsk og repræsentere to partnere, der roligt er vokset fra hinanden, har ændret sig på uforenelige måder i en lang periode eller endda lært at få deres behov opfyldt andre steder.

Fysisk intimitet er et problem.

Seksuelle problemer kan være både et symptom og en årsag til forholdsproblemer, hvilket betyder, at det ofte er på forkant med parets daglige klager. Nogle gange er ændringen åbenlyst og frustrerende – et par går fra hyppig fysisk intimitet til næsten ingen, og det skurrer. Andre gange er det en gradvis frysning fra at blive opfyldt af hinanden seksuelt til næppe at være tilfredse. Nogle gange er der mere åbenlyst konflikt, hvor en partner udtrykker frustration, en partner bliver konstant afvist eller sex bruges som et forhandlingsværktøj. Uanset hvad en sagkyndig rådgiver kan hjælpe dig med at begynde at arbejde på.